RUTH
DE AQUINO
50 previsões que darão errado
1. Lula
dirá que sabia de alguma coisa.
2. Serra
ganhará uma eleição. De Mister Simpatia. Fará um implante capilar com o hair
stylist de Haddad, Celso Kamura.
3. Lula
elogiará a imprensa brasileira e dará entrevista coletiva anunciando que não
será mais candidato a nada.
4. Dilma
viverá lua de mel com a base aliada, em especial com o PT. Será eleita musa dos
sindicatos.
5. O
PIB crescerá mais que o anunciado por Mantega.
6. Aécio
Neves se recusará a ser candidato tucano à Presidência e passará a organizar
concursos de misses.
7. O
PSDB revelará, enfim, o projeto alternativo da oposição para o Brasil.
8. Fernando
Henrique deixará outra pessoa falar pelo PSDB.
9. Rosemary
Noronha procurará o cirurgião plástico de Dirceu e cairá na clandestinidade – mas,
antes, mudará os óculos.
10. Dirceu
será preso sem regalias. Jogará fora o celular e doará as bermudas chiques para
Carlinhos Cachoeira.
11. Cachoeira
assumirá as têmporas brancas a pedido da namoradinha do Brasil, Andressa.
12. O
jogo do bicho acabará.
13. Nenhum
policial achacará bicheiros ou traficantes nem armará autos de resistência em ações
de extermínio.
14. Vazarão
na internet fotos de Nicole Bahls vestida.
15. A
gostosa do BBB não posará nua.
16. Clarice
Lispector deixará de ser citada nas redes sociais.
17. Ninguém
mais postará fotos de comida no Facebook.
18. Arnaldo
Jabor acordará feliz.
19. Chico
Buarque e Fernando Morais pedirão mais liberdade e democracia em Cuba.
20. Michel
Teló desistirá de fazer música chiclete.
21. Acabarão
os comerciais com Ivete Sangalo.
22. Luana
Piovani não tuitará o marido surfista e ficará invisível.
23. O
orçamento das obras para a Copa e a Olimpíada será revisto para baixo, porque
sobrou dinheiro.
24. A
CBF será uma confederação acima de qualquer suspeita.
25. Meu
Botafogo será campeão brasileiro depois que o time aprender holandês com o
Seedorf.
26. A
reforma tributária sairá e pagaremos menos impostos.
27. Renan
Calheiros fará história na presidência do Senado votando projetos importantes
para o país. Em 2013, Lula dirá que sabia de algo, Serra ganhará uma eleição – e
a gostosa do BBB não posará nua
28. Sarney
& Filha doarão parte de sua imensa fortuna ao “Maranhão-esperança”, projeto
ambicioso para reduzir o analfabetismo, a prostituição infantil e a miséria do
Estado.
29. O
Congresso aprovará o fim do 14o e do 15o salários para os parlamentares e
proibirá notas frias.
30. Deputados
e senadores passarão a trabalhar na segunda e na sexta-feira para votar questões
proteladas há 12 anos.
31. Joaquim
Barbosa e Ricardo Lewandowski concordarão.
32. Serão
ressuscitados os rios Tietê e Pinheiros.
33. A
Baía de Guanabara será enfim despoluída. Quem chega de carro ao Rio de Janeiro
deixará de sentir cheiro de podre.
34. A
Rocinha acabará com o esgoto a céu aberto, antes de ganhar teleférico turístico
e obra póstuma de Niemeyer.
35. Os
pobres poderão fazer cirurgias de emergência. Nenhuma criança ou velho morrerá por
falta de assistência médica.
36. Desabrigados
por tempestades e inundações terminarão o ano reassentados em áreas fora de
risco.
37. Os
celulares de traficantes presos em São Paulo serão bloqueados e eles não poderão
mais dar ordens para tocar o terror.
38. Nenhum
bueiro explodirá no Rio, e os cariocas finalmente saberão o motivo das explosões.
39. O
prefeito do Rio, Eduardo Paes, impedirá que a especulação imobiliária acabe com
os parques e as reservas ambientais.
40. Não
haverá arrastões nos restaurantes de São Paulo e nas praias do Rio.
41. Não
haverá apagões.
42. Aeroportos
funcionarão direito e acabarão com o táxi-bandalha.
43. Passagens
aéreas no Brasil ficarão mais acessíveis, e uma competição saudável no setor
beneficiará a população.
44. Operadoras
de celular deixarão de extorquir os consumidores, e as contas passarão a ser
inteligíveis.
45. Bancos
reduzirão as taxas dos correntistas, contribuindo assim para a saúde financeira
de quem os sustenta.
46. Empresas,
privadas ou estatais, respeitarão o tempo máximo de espera ao telefone e deixarão
de enlouquecer quem recorre a seus serviços de atendimento.
47. Não
receberemos mais nenhuma chamada de telemarketing na hora do jantar e no fim
de semana.
48. O
lixo – coleta e reciclagem – passará a ser encarado com seriedade pelos
governos.
49. Famílias
brasileiras deixarão de emporcalhar as praias e os parques. Cada um levará seu
saquinho de lixo, ensinando às crianças que quem ama cuida.
50. Feriadões
deixarão de ser pretexto para exterminar famílias nas estradas, por culpa de
direção irresponsável, ultrapassagens imprudentes e álcool.
