29
de junho de 2014 | N° 17844
CÓDIGO
DAVID | David Coimbra
A franja da Farrah
Fawcett
Se
tem algo de que os brasileiros deveriam se orgulhar são as novelas da Globo.
Estão empoleiradas em um nível muito superior a quaisquer outras, de qualquer
outro lugar. As redes de TV americanas com programação em espanhol passam
novelas da Globo e, é claro, novelas mexicanas. A diferença entre umas e outras
é do tamanho do Atlântico.
Fico
pensando. Será que os mexicanos não se sentem empulhados por quem faz as
novelas deles? Aqueles atores mexicanos. Eles não são verossímeis. O jeito que
se comportam, o jeito que falam. Os gestos afetados. E as roupas! Todas aquelas
joias, todos aqueles lenços e echarpes e saltos altos e camisas abertas ao
peito e, Jesus Cristo!, todo aquele cabelo. É muito cabelo. As atrizes
mexicanas parecem a Farrah Fawcett.
Você
se lembra do cabelo da Farrah Fawcett? Da franja dela? Só que a Farrah Fawcett
usava aquele cabelo nos anos 80, quando nós nos vestíamos de uma forma
estranha. Havia calças baggy nos anos 80. Nós, homens, também usávamos calças
baggy pregueadas, com a cintura aqui em cima. Eu não me lembro de ter usado,
por Deus Nosso Senhor que acho que não usei. Mas também não garanto, vai que
alguém encontre uma foto minha aí no Google, eu de calça baggy pregueada com a
cintura aqui em cima.
Maldito
Google.
Falando
em cabelo, você se lembra do cabelo do cara do Ghost? Digo o herói, aquele que
virou fantasma. Um loiro, lembra?
Aquele
cara era o galã do filme, e olha o cabelo dele. Tinha mullet.
Como
podíamos ser daquele jeito nos anos 80?
O
Roberto Carlos, por exemplo, usou uma pena no cabelo nos anos 80, quando ele
ainda não comia carne. Imagina um sujeito andando por aí com uma pena no
cabelo. E houve um tempo em que homens e mulheres calçavam tamancos de madeira.
Eu nunca caminhei em cima de um tamanco de madeira e não tem Google que possa
provar o contrário.
Mas
o que queria dizer é que os mexicanos ainda vivem nos anos 80. Talvez seja bom
para eles, os anos 80 tiveram seus méritos. Nós, da América do Sul, nós com
nossas atuais discussões ideológicas parecemos viver nos anos 60. A Coreia do Norte ainda não saiu
dos 40. Quem vive no século 21? Possivelmente só alemães e canadenses. Um dia
ainda chegaremos aonde estão alemães e canadenses. Como serão as novelas deles?
BRASIL
BUNDA LEVANTADA
Aqui
no Grande Irmão do Norte tem um brasileiro que é conhecido como “O Mago dos
Glúteos”. Por Deus. O cara é um personal trainer que inventou um método de
exercícios chamado “Brazil Butt Lift”, que, em tradução livre, pode ser algo
como “Brasil Bunda Levantada”.
Numa
propaganda de TV, uma TV com programação em espanhol, obviamente, ele promete
que, com o método dele, qualquer mulher pode ficar com “a famosa bunda
brasileira”, e aparece junto com a Alessandra Ambrosio e a Ana Beatriz Barros.
Segundo a propaganda, essas duas devem suas respectivas bundas ao “Mago dos
Glúteos”. Será? Vou dar uma reparada melhor nas bundas da Aninha e da Ale para
ver se o mago é bom mesmo.
PRÊMIOS
NOBEL
Confesso
que isso de “as famosas bundas brasileiras” me desagradou um pouco. Não que não
sinta orgulho das nossas bundas, não se trata disso, mas, sei lá, acho
desconfortável você dizer que é brasileiro e a outra pessoa comentar:
–
Ah, lá tem ótimas bundas.
Não,
não. Preferia que tivéssemos Prêmios Nobel. Não temos? Bem, que falem das
nossas novelas, então. As bundas deixemos para a intimidade.
SANDUÍCHE
DE ATUM
Os
americanos precisam muito exercícios para as bundas deles porque eles são
gordos. Não todos os americanos, é evidente. Tem de tudo por aqui. Mas esse é,
definitivamente, um país de gordos. Pudera: todo aquele bacon no café da manhã.
E os hambúrgueres gigantescos, recheados com tudo que você pode imaginar.
Os
americanos são exagerados. Eles gostam de consumir em grandes quantidades.
Outro dia, entrei num café e vi que a estrela do cardápio era o sanduíche de
atum. Ora, sanduíche de atum é um clássico da América. Estou aqui também para
conhecer os clássicos e contar para você, não é?
Pedi
o sanduíche de atum.
Vieram
duas fatias de pão separadas por uma pasta de quatro dedos de atum. Cristo, pra
que tanto atum num sanduíche? Devia ter umas duas latas de atum ali, dava para
alimentar uma família inteira. E nem ficou bom. Ao contrário, enjoei de comer
tanto atum e deixei o sanduíche pela metade.
Por
isso é que eles são gordos. Tudo é em grande quantidade. Você come e come e
pode repetir e come mais. Aí o que eles fazem? Apelam para o Mago dos Glúteos.
Chamem o Mago dos Glúteos! Onde está o Mago dos Glúteos? Precisamos do Mago dos
Glúteos!
Francamente,
os americanos precisam escolher: ou o bacon ou a famosa bunda brasileira.
