15 DE AGOSTO DE 2020
MÔNICA SALGADO
Manual do ser humano no confinamento
1) Descrição do produto
A embalagem contém um (1) exemplar de ser humano, que, a depender do signo e/ou da complexidade de suas peças internas, pode resultar em dois, três ou até mesmo múltiplos seres humanos dentro de um só. Às vezes num único dia. Por se tratarem de features originais de fábrica dos modelos quarentenísticos, não se aceitará devolução. Para suporte ao cliente, veja item 3.
2) Upgrade versão 2.1
A atualização do produto para a versão 2.1 dependerá única e exclusivamente da criação da vacina, não sendo responsabilidade deste produtor estipular uma data. Uma vez a vacina criada, testada e aprovada, o upgrade será automático e sem custo adicional mediante apresentação dos seguintes certificados: comprovação de não-corte de franja com tesoura cega em casa; atestado de não cancelamento virtual, por parte do interessado, de pessoas nas redes sociais; realização de ao menos cinco lives (em seu perfil ou como convidado) no Instagram;
confirmação - via testemunha ocular ou cúmplice - de embebedamento em ao menos uma live sertaneja (o envio de WhatsApp para ex confere bônus exclusivos); provas fotográficas de ao menos um bolo de cenoura queimado e/ou solado e/ou murcho; propriedade comprovada de um ou mais conjuntos de tie-dye (feitos em casa ou comprados prontos); comprovação de montagem de quebra-cabeças de no mínimo 2 mil peças; para pais com filhos em idade escolar, obrigatória a apresentação de certificado de sanidade mental pós-homeschooling, assinado por um psiquiatra.
3) Instruções de uso
Para evitar possíveis poblemas, leia com atenção os tópicos abaixo:
Nunca, jamais, em hipótese alguma, peça para o seu humano ficar calmo num momento em que ele nitidamente não está calmo. Nada tem maior potencial para turbinar a irritação do que pedir calma.
Se ele não se acalmar sozinho, ofereça, nesta ordem: chocolate, memes, massagem, vinho, memes comendo chocolate e bebendo vinho enquanto recebe massagem.
O regime alimentar segue diretrizes rígidas. Depois do café da manhã vem o lanche da manhã, que é emendado com o almoço. Logo na sequência, acontece o lanche da tarde, grudado ao jantar. Antes de dormir, tem a ceia. Durante a noite, é observado um fenômeno conhecido como "larica da madrugada". A ordem dos fatores não tende a alterar o produto, uma vez que são aceitos pizza amanhecida no café e cereais no almoço. Sem julgamentos.
Bebidas alcoólicas podem ser consumidas a qualquer hora. Afinal, é sempre "depois do meio-dia" em algum fuso horário do planeta.
Na hora de vesti-los, respeite o desktop look, que consiste em estar arrumado da cintura para cima (para reuniões no Zoom, videochamadas e lives nas redes sociais) e molambento da cintura para baixo (sim, deixe-o usar pijamas e pantufas. Tudo para garantir seu bem-estar em meio à dureza da pandemia).
Tenha cuidado na hora de sugerir um jeans. Sabemos que é curinga e vai com tudo, mas a peça pode ter encolhido durante a pandemia. Ou é essa história que você vai contar caso seja necessário.
Para exemplares do sexo feminino, seja paciente quando for reintroduzir o sutiã à rotina. Preparamos um tutorial com o passo a passo - acesse apontando a câmera do seu celular para o QR Code.
No quesito acasalamento, há dois extremos notificados. Os casais em quase-abstinência (pois não conseguem se olhar sem "rosnar" mutuamente - e "rosnar" aqui não é de prazer) e os que presentearão o mundo com uma nova versão do baby boom dos anos 1940. Spoiler: em breve, lançaremos o Manual do Bebê Pós-Pandemia a preços especiais, fiquem ligados!
Seu modelo de humano já vem com dois acessórios incluídos: a máscara dia e a máscara noite! Ele sempre vai esquecê-las em casa e voltar pra pegar. Tenha paciência, é tudo muito novo para ele. Aproveite nossa promoção e garanta já um kit extra de máscaras-para-deixar-no-carro.
Existe a chance de que este manual não sirva para muita coisa. O ser humano confinado pode ser bem imprevisível. Veja item 4) Suporte ao cliente.
4) Suporte ao cliente
Por se tratar de edição especial limitada, o produto não é compatível com as leis do consumidor vigentes. Pedimos sua tolerância e compreensão em relação ao caos existencial que consome sua mais nova aquisição. Ninguém pode dizer que você não sabia o que estava adquirindo... Em casos de insatisfação extrema, é possível recorrer a instâncias superiores - neste caso, literalmente. Deus e sua equipe terão prazer em atendê-lo via oração.
MÔNICA SALGADO
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